Eldamar

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Eldamar » Полянка » Тонкий эльфийский юмор


Тонкий эльфийский юмор

Сообщений 31 страница 49 из 49

31

Из архивов Арды-на-куличиках
***
Сбылась мечта Ника Перумова - в фильм "Копье Тьмы" Питер Джексон на роли хоббитов пригласил Сталлоне, Ван Дамма и Шварцнеггера...
***
Ещё один достоверный случай.
Сижу в кинотеатре, смотрю ВК.
Элронд(патетически): Где же мы начнём эту борьбу?!
Голос из зала: В лесах под Калугой...
***
После просмотра первой части фильма возмущенный голос: - Какой-то незаконченный сюжет!
***
-Почему это в фильме у эльфов глаза такие раскосые?
-А им косички слишком туго заплели...
***
Буквальный перевод итальянской рекламы фильма:
Из 20 колец всевластия 19 принадлежат злобным господам. Одно, главное,
принадлежит еще более зловещему королю Саурону, но он его потерял. Зато
его нашел один хоббит, Фродо. Теперь 19 господ охотятся за ним, чтоб он его,
не дай Бог, не уничтожил.
Как все это кончится, смотрите в следующих кинотеатрах...
***
1. Реальная фраза. Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.

2. Маслютик подходит к Фродо:
- Вон тот человек уже пол часа смотрит на вас.
Пипин:
- Фродо, у нас заканчиваются деньги.
фродо:
- Опять ночь без сна.
***
- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать.
***
Сижу в кино, смотрю "ВК". Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!
***
Чистая правда.
Дело было в конце июля. Сижу я, значит, в читальном зале какой-то библиотеки, “Властелина колец” читаю. Мимо идет парень лет 25-ти, вдруг замечает, какая книга у меня в руках, останавливается и не без удивления спрашивает: «Так по “Властелину…” уже что, книгу написали?!»
***
Боромир говорит о том, что нужно кольцо использовать для борьбы с Сауроном,
поднимается Арагорн, говорит о том, что этим кольцом нельзя Саурона одолеть,
но его слов переводчик почему-то не переводит, как и слов Боромира -
"Что может знать об этом жалкий бродяга?!". Тут вскакивает Леголас и идет
(уже переведенный) потрясающий по своей красоте оборот (правда, непонятно, к чему)
- Он Арагорн, Араторнский сын!
***
Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ! "
Зал лёг...
***
Из реальной аннотации фильма. Вычитала в Интернете:
Злой Лорд Саурон стремится поработить свободолюбивые народы мифического царства Средиземья, возвратив себе могущественное кольцо власти, которое он потерял в битве у Горы Судьбы. Через много поколений могущественное кольцо, павшее с руки Саурона при помощи человека Исилдура, случайно попало к хоббиту Бильбо Бэггинсу (Йан Холм). Сопровождаемый магом Гэндалфом (Йан МакКеллен) и своими друзьями, Бильбо со своим наследником Фродо (Элайджа Вуд) пытаются с помощью эльфов, карликов, людей и других хоббитов уничтожить кольцо прежде, чем оно попадёт в руки посланникам Саурона. Фильм основан на классической книге Дж. Р. Р. Толкиена "Властелин колец" и представляет собой первую её часть "Братство кольца".
***
Увидев Гэндальфа Белого Теоден так испугался, что его стошнило Саруманом...
***
Властелин Колец версия 5 века - Мордор захватили, орков поймали и скормили Шелоб на главном стадионе Минас Тирита.
Властелин Колец версия 14 века - Мордор захватили, орков поймали и сожгли на костре на главной площади Минас Тирита.
Властелин Колец версия 18 века - Вообще ничего не было, все уплыли колонизировать Валинор
Властелин Колец версия 20 века - Гад Саурон понастроил танков, напал на Минас-Тирит, но тут все собрались, наехали - в общем - чувак пустил себе пулю в лоб.
Властелин Колец версия 21 века - Фродо взял в заложники гномов, взорвал Упокоища, угнал двух назгулов и влупил их в Две Башни.
***
С обложки к игре "Властелин Колец: Братство Кольца":
Окольцованный хоббит вышел на тропу войны....

0

32

Мора =))) про косички - вообще лол!!!!!

0

33

Ржу-нимАгу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

34

http://www.sabrina00.narod.ru/other.html

Я ржала до упаду.

0

35

[Elinor] А кого юаним?
[Kelebrel-away] Юанить - это типа как рублить? ;)

* Emuna надеется... хотя... лучше было бы героически апсть на поле боя и упсть потом некромантией занимаются 6-)

[Tern] а мне Паша обеспечсил болгарский перевод хоббита! :))
[Lotiel] что сделал? обесчестил???
[Tern] гм
[Tern] обеспечил :))
[Lotiel] :) уже легче

[Tern] а ник раскрыват не будем?
[Irma] Сейчас споросим

[Alla] А так, я на пару минут, так неохота всетиться. :))
[Edricson] что неохота?
[Alla] гррр - светиться. :)))

Сайт см выше =)

0

36

Классные шуточки.Остряки, нечего сказать=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0

37

Перлась долго)

0

38

Хороший маркетинговый ход =)))

0

39

Ляпы перевода ВК:

[Elhe] - Леди Ундомиель, - сказал Арагорн, - час этот тяжел, но он начался тогда, когда мы встретились под березами в саду Элронда, где теперь никто не ходит. Подумай сама, любимая, нужно ли ждать, пока я совсем сморщусь и упаду со своего высокого сидения, выжив из ума.

Elhe] а Эомер подтвердил клятву Эорла. И он часто выполнял ее.

Elhe] Это был большой орк с отвратительной, одетой в железо головой

Elhe] Но говорят, что Гимли уплыл также из-за желания увидеть снова красоту Галадриэль, и, может быть, именно она, будучи могущественной среди перворожденных, оказала ему эту милость. Больше ничего об этом сказать нельзя

[Elhe] Догадайтесь с трех раз (я добрая), что такое "поля Радости"
[Lubelia] :)))))))
[Elhe] Варианты?
[Sabrina] Кормаллен?
[Kireth] еще были поля Келебранта
[Kireth] но это не ВК, кажется
[Boulder`Dash] Поля радости :)
[Sabrina] Ну?
[Kireth] а еще у нас около Люберец есть Поля Орошения.. но про них наоборот говорится - " с Полей доносится печаль" (ох, доносится...)
[Lubelia] Шир:)
[Sabrina] Рохан.-)
[Sabrina] Наташ, не томи общественность.-))

[Elhe] А сейчас... внимание... ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!
[Elhe] Это Ирисные Низины, Gladden Fields

Тэл: конопляные это низины, клянусь!!!!!!!!

Sabrina] Слушайте... я больше не могу.
[Elhe] Еще есть: "Изенмаус".
[Elhe] Типа, Железная Мышь.

Elhe] ...помогавших перворожденным в войне Большой Драгоценности против темной силы севера

[Elhe] Со времени своего появления в сумерках древних дней это были тупые неподвижные создания, как и звери, но обладавшие речью.

(С) сайт выше.

Отредактировано Telperiel (2006-09-21 21:17:46)

0

40

Тел, ты меня добьешь!!!!!!!!:lol:

0

41

Это не я =))) но веселилась я так же =)))

0

42

Увидев на улице маршрутку с красиво выписанным словом "Мора", Тэл задалась вопросом: что же такое Мора? =)))
И вот что. Поиск в Яндексе дал:
МОРА (латинск.), или протос хронос (греческ.) - единица отсчета времени в стихе у античных теоретиков метрики. За М. принимается время, потребное для произнесения краткого слога.

МОРА м. вологодск. момра, мрак, тьма, морок, сумрак, потемки.

Поиск в Рамблере дал:
Мора. У нас в России больше известна, как Мара. Она есть в повериях многих народов. Вот у поляков она называется mora(zmora). В общем, это призрак девушки. Вообще она недобрая (это слово ознечало "туман", "мгла, марево", а в нек. районах России "гибель"), но не всегда(т.е. не у всех). Во многих случаях она упоминается как "божество-пряха", вещающее перемены в судьбах обитателей дома. Было ещё поверие, что если оставить на ночь прялку, то она будет прясть на ней судьбу.

Мало того, рыская дальше, я наткнулась на песню Мельницы "Мора"! Если кто заинтересовался, зайдите на http://melnitsa.net

Плюс Мора - это фирма, выпускающая ножи.

Еще есть анимешный мультик про Мору.

Вот она у нас какая =))))

0

43

Ничего себе - просветились!

0

44

Хы) Ну, не анимешный мультик, а, что ж таить, хентайная игра)
Забыла еще фирму, торгующую смесителями)
Во, блин, какая я, Мора)

0

45

Про фирму смесителей я вообще молчу. А тут я ещё где-то на стенке увидела слово Мора... Даже не помню, про что...
=))))

0

46

Слушайте, да так что хошь обозвать можно!!!

0

47

Вспомнила, кстати. К нам приезжает Mora Godoy с какими-то танцами вроде танго =))

0

48

Подборка)

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
— Нет номеров.
— Ну хоть каморку какую-нибудь.
— Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.

***
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как ловят сумашедших ?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

***
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

***
Идет мужик по лесу, туман кpугом. Выбегает ежик из тумана.
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Hет, ежик, нет.
Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - стpанный еж.
Тут из тумана снова еж выбегает:
- Hа, мужик, я тебе изоленту пpинес.

***
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

***
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

***
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

***
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть?
- А может они дальше побежали?

***
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

***
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

***
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит.

***
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
— Привет соседка!
— Здравствуй сосед!
— Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
— Кто был?
— Сосед.
— Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?

***
Летят на самолёте немец (н), француз (ф) и русский (р).
Н высовывает руку из иллюминатора, через 20 секунд втягивает обратно и говорит:
-Над Германией летим.
-Почему?
А видите, вся рука чёрная — это дым с заводов Рура.
Через полчаса Ф проделывает то же самое, через минуту втягивает руку и говорит:
-Над Францией пролетаем.
-Почему?
-Чувствуете, рука парфюмом пахнет.
Через час Р высосывает руку в иллюминатор и в ту же секунду втягивает обратно.
-Ба! А вот и Рoссuя-матушка.
-Но как ты так быстро определил?
-Часы спиздили...

***
Умер как то мужик и попал он в ад. Встречает его черт и спрашивает:
- Тебя в какой ад: простой или студеньческий?
Подумал мужик и решил, что лучше в простой ад. Сказано- сделано. Отправили его в простой ад, а там... Веселье, телки, танцы, выпивка, курево- все хорошо, вот только приходит каждый вечер черт и вбивает ему гвоздь в задницу. Надоело это мужику и пропросил он черта перевести его в студенческий ад. А тааам... Все еще круче: и телки круче, алкоголя немерено, курево, а самое главное, что черт не приходит и не вбивает по гвоздю каждый вечер.
Ну мужик расслабился, веселиться днями напролет. Через пол года приходит к нему черт с ведром гвоздей:
- Ну что, студент, сессия?!?!?!

***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

***
- Скажите, Жак, как вам удается собирать по 100 литров молока в день?
- О, во всем нужна ласка. С утра я захожу в коровник и спрашиваю: 'Коровки, ну, чем сегодня побалуете: молочком али говядинкой'? 

***
Сидит рыбак на зимней рыбалке клева нет хоть замерзай. Ну и решил немного подогреться водочкой. Только налил, прошла поклевка. С нетерпением подсек. Вылетает из лунки маленький ершик и падает прямо в рюмку. Достал его мужик за хвост, посмотрел на него и выбросил обратно в лунку. Выпил , закусил сел опять к лунке.
И тут начался отличный клев. То судачек, то лещ, то плотва.
Сзади него стоит ведро с рыбой. Лещ судаку: - Вот ерш мудила, обманул. "Наливают! Отпускают!" 

***
Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и крыжовник,
Матюгался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука-
Димедрол и пиво!

***
'Ни хрена себе запросы,' - сказала база данных и повисла.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...

***
Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.

***
Девочка 6-ти лет приходит в магазин:
-Дайте мне пожалуйста, пять бутылок водки.
- Девочка, как же ты их донесёшь?
-Вот и я думаю, может две, здесь выжрать?!!!

***
Утром 1 января покупателей в магазинах совсем не было...
Потом потянулись дети... с записками от родителей!

***
Психиатр говорит пациенту:
-Так как вы решили обратиться ко мне? Расскажите все с самого начала.
-С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

***
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!

***
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

***
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
— Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

***
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.

0

49

С тех пор как у меня появился мобильник с камерой, я постоянно фоткаю что-нибудь веселое. Вот например сегодня в магазе:
http://img405.imageshack.us/img405/6889/10421080108510861075108bi4.jpg
А сверху обязательно нужно было подписать "Выбери сторону винограда!"
The dark side of grape тоже звучит!

0


Вы здесь » Eldamar » Полянка » Тонкий эльфийский юмор