Подборка)
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
— Нет номеров.
— Ну хоть каморку какую-нибудь.
— Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.
***
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как ловят сумашедших ?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.
***
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
***
Идет мужик по лесу, туман кpугом. Выбегает ежик из тумана.
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Hет, ежик, нет.
Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - стpанный еж.
Тут из тумана снова еж выбегает:
- Hа, мужик, я тебе изоленту пpинес.
***
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
***
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
***
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
***
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть?
- А может они дальше побежали?
***
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
***
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.
***
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит.
***
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
— Привет соседка!
— Здравствуй сосед!
— Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
— Кто был?
— Сосед.
— Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
***
Летят на самолёте немец (н), француз (ф) и русский (р).
Н высовывает руку из иллюминатора, через 20 секунд втягивает обратно и говорит:
-Над Германией летим.
-Почему?
А видите, вся рука чёрная — это дым с заводов Рура.
Через полчаса Ф проделывает то же самое, через минуту втягивает руку и говорит:
-Над Францией пролетаем.
-Почему?
-Чувствуете, рука парфюмом пахнет.
Через час Р высосывает руку в иллюминатор и в ту же секунду втягивает обратно.
-Ба! А вот и Рoссuя-матушка.
-Но как ты так быстро определил?
-Часы спиздили...
***
Умер как то мужик и попал он в ад. Встречает его черт и спрашивает:
- Тебя в какой ад: простой или студеньческий?
Подумал мужик и решил, что лучше в простой ад. Сказано- сделано. Отправили его в простой ад, а там... Веселье, телки, танцы, выпивка, курево- все хорошо, вот только приходит каждый вечер черт и вбивает ему гвоздь в задницу. Надоело это мужику и пропросил он черта перевести его в студенческий ад. А тааам... Все еще круче: и телки круче, алкоголя немерено, курево, а самое главное, что черт не приходит и не вбивает по гвоздю каждый вечер.
Ну мужик расслабился, веселиться днями напролет. Через пол года приходит к нему черт с ведром гвоздей:
- Ну что, студент, сессия?!?!?!
***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
***
- Скажите, Жак, как вам удается собирать по 100 литров молока в день?
- О, во всем нужна ласка. С утра я захожу в коровник и спрашиваю: 'Коровки, ну, чем сегодня побалуете: молочком али говядинкой'?
***
Сидит рыбак на зимней рыбалке клева нет хоть замерзай. Ну и решил немного подогреться водочкой. Только налил, прошла поклевка. С нетерпением подсек. Вылетает из лунки маленький ершик и падает прямо в рюмку. Достал его мужик за хвост, посмотрел на него и выбросил обратно в лунку. Выпил , закусил сел опять к лунке.
И тут начался отличный клев. То судачек, то лещ, то плотва.
Сзади него стоит ведро с рыбой. Лещ судаку: - Вот ерш мудила, обманул. "Наливают! Отпускают!"
***
Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!
Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и крыжовник,
Матюгался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука-
Димедрол и пиво!
***
'Ни хрена себе запросы,' - сказала база данных и повисла.
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...
***
Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.
***
Девочка 6-ти лет приходит в магазин:
-Дайте мне пожалуйста, пять бутылок водки.
- Девочка, как же ты их донесёшь?
-Вот и я думаю, может две, здесь выжрать?!!!
***
Утром 1 января покупателей в магазинах совсем не было...
Потом потянулись дети... с записками от родителей!
***
Психиатр говорит пациенту:
-Так как вы решили обратиться ко мне? Расскажите все с самого начала.
-С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...
***
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!
***
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
***
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
— Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу…
***
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.