Мора =))) про косички - вообще лол!!!!!

http://www.sabrina00.narod.ru/other.html

Я ржала до упаду.

Классные шуточки.Остряки, нечего сказать=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хороший маркетинговый ход =)))

Тел, ты меня добьешь!!!!!!!!

Увидев на улице маршрутку с красиво выписанным словом "Мора", Тэл задалась вопросом: что же такое Мора? =)))
И вот что. Поиск в Яндексе дал:
МОРА (латинск.), или протос хронос (греческ.) - единица отсчета времени в стихе у античных теоретиков метрики. За М. принимается время, потребное для произнесения краткого слога.

МОРА м. вологодск. момра, мрак, тьма, морок, сумрак, потемки.

Поиск в Рамблере дал:
Мора. У нас в России больше известна, как Мара. Она есть в повериях многих народов. Вот у поляков она называется mora(zmora). В общем, это призрак девушки. Вообще она недобрая (это слово ознечало "туман", "мгла, марево", а в нек. районах России "гибель"), но не всегда(т.е. не у всех). Во многих случаях она упоминается как "божество-пряха", вещающее перемены в судьбах обитателей дома. Было ещё поверие, что если оставить на ночь прялку, то она будет прясть на ней судьбу.

Мало того, рыская дальше, я наткнулась на песню Мельницы "Мора"! Если кто заинтересовался, зайдите на http://melnitsa.net

Плюс Мора - это фирма, выпускающая ножи.

Еще есть анимешный мультик про Мору.

Вот она у нас какая =))))

Хы) Ну, не анимешный мультик, а, что ж таить, хентайная игра)
Забыла еще фирму, торгующую смесителями)
Во, блин, какая я, Мора)

Слушайте, да так что хошь обозвать можно!!!

Подборка)

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
— Нет номеров.
— Ну хоть каморку какую-нибудь.
— Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.

***
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как ловят сумашедших ?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

***
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

***
Идет мужик по лесу, туман кpугом. Выбегает ежик из тумана.
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Hет, ежик, нет.
Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - стpанный еж.
Тут из тумана снова еж выбегает:
- Hа, мужик, я тебе изоленту пpинес.

***
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

***
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

***
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

***
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть?
- А может они дальше побежали?

***
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

***
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

***
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит.

***
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
— Привет соседка!
— Здравствуй сосед!
— Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
— Кто был?
— Сосед.
— Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?

***
Летят на самолёте немец (н), француз (ф) и русский (р).
Н высовывает руку из иллюминатора, через 20 секунд втягивает обратно и говорит:
-Над Германией летим.
-Почему?
А видите, вся рука чёрная — это дым с заводов Рура.
Через полчаса Ф проделывает то же самое, через минуту втягивает руку и говорит:
-Над Францией пролетаем.
-Почему?
-Чувствуете, рука парфюмом пахнет.
Через час Р высосывает руку в иллюминатор и в ту же секунду втягивает обратно.
-Ба! А вот и Рoссuя-матушка.
-Но как ты так быстро определил?
-Часы спиздили...

***
Умер как то мужик и попал он в ад. Встречает его черт и спрашивает:
- Тебя в какой ад: простой или студеньческий?
Подумал мужик и решил, что лучше в простой ад. Сказано- сделано. Отправили его в простой ад, а там... Веселье, телки, танцы, выпивка, курево- все хорошо, вот только приходит каждый вечер черт и вбивает ему гвоздь в задницу. Надоело это мужику и пропросил он черта перевести его в студенческий ад. А тааам... Все еще круче: и телки круче, алкоголя немерено, курево, а самое главное, что черт не приходит и не вбивает по гвоздю каждый вечер.
Ну мужик расслабился, веселиться днями напролет. Через пол года приходит к нему черт с ведром гвоздей:
- Ну что, студент, сессия?!?!?!

***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

***
- Скажите, Жак, как вам удается собирать по 100 литров молока в день?
- О, во всем нужна ласка. С утра я захожу в коровник и спрашиваю: 'Коровки, ну, чем сегодня побалуете: молочком али говядинкой'? 

***
Сидит рыбак на зимней рыбалке клева нет хоть замерзай. Ну и решил немного подогреться водочкой. Только налил, прошла поклевка. С нетерпением подсек. Вылетает из лунки маленький ершик и падает прямо в рюмку. Достал его мужик за хвост, посмотрел на него и выбросил обратно в лунку. Выпил , закусил сел опять к лунке.
И тут начался отличный клев. То судачек, то лещ, то плотва.
Сзади него стоит ведро с рыбой. Лещ судаку: - Вот ерш мудила, обманул. "Наливают! Отпускают!" 

***
Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и крыжовник,
Матюгался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука-
Димедрол и пиво!

***
'Ни хрена себе запросы,' - сказала база данных и повисла.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...

***
Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.

***
Девочка 6-ти лет приходит в магазин:
-Дайте мне пожалуйста, пять бутылок водки.
- Девочка, как же ты их донесёшь?
-Вот и я думаю, может две, здесь выжрать?!!!

***
Утром 1 января покупателей в магазинах совсем не было...
Потом потянулись дети... с записками от родителей!

***
Психиатр говорит пациенту:
-Так как вы решили обратиться ко мне? Расскажите все с самого начала.
-С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

***
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!

***
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

***
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
— Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

***
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.