Eldamar

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Eldamar » Полянка » Тонкий эльфийский юмор


Тонкий эльфийский юмор

Сообщений 1 страница 30 из 49

1

Смех продлевает жизнь. Что говорите, Quende? Да, даже бессмертным. Потому в эту тему кидаем анекдоты, забавные ссылки, картинки и вообще все, что улыбает. Цензурируется, хоть и с поблажками. Главное требование - без мата.
Начну:

Новые демоны
" Нет такого дела человека, к коему тут же не приложили бы лапу бесы, дабы все изгадить и опорочить ", - писал в XVII веке теолог Гийом де Савиньи. За последние 50 лет демонам, правда, пришлось освоить немало новых специальностей.

ПРИНТОКАДАБР.
Втшыфсочл амбуля мкещба хуиш...и так сорок страниц подряд. Читать полученный документ интересно, пересылать клинту - нет. Это происки Принтокадабра. Он со скоростью света подхватывает готовые прилипнуть к бумаге частицы краски и перемешивает их на свой бесовский лад. Иногда у него даже получаются как бы осмысленные фразы - но всё какая-то матерщина и богохульство.
Метод борьбы : Прочитать над принтером вслух " Инструкцию по пользованию принтером " задом наперед. Начиния с " Ртнец йынсиврес в ясьтащарбо...". После этого бес на какое-то время затихнет. Ну разве лишь иногда украдкой заменит в тексте все заглавные " А " на " Г ", но на большую пакость не осмелится.

СТИКЕРСЁНЫШ.
Мелкий бес. Слизывает клей с листочков-стикеров, чтобы они через минуту падали с приклеенного места.
Метод борьбы : Каждый стикер еще и прибивать большим гвоздем - для уязвления демонической гордости.

СКРЕПКОЖОР.
Степлер зарядили 5 минут назад, а сейчас он вонзил в стопку бумаги одну маленькую и кривую бракованную скрепочку и отказался функционировать? Значит, ваш офисный степлер заражен бесом Скрепкожором, который, сидя внутри инструмента, распыляет скрепки на атомы и притом злорадно хихикает ( если поднести степлер к уху, можно услышать, как там шуршит кто-то очень собой довольный ).
Метод борьбы : На неделю утопить степлер в сосуде святой воды. Если он совершенно заржавел - значит, бес изгнан.

СПАМЕРЗАВЕЦ.
Именно с его помощью письма, предлагающие немедленно выучить английский и поехать в Турцию всего за 124,5 у.е. проникают сквозь самые жесткие сетевые фильтры на твой почтовый ящик.
Метод борьбы : Инквизиция. Необходимо срочно создать организацию, которая будет заниматься выявлением явных и скрытых спамеров с последующим оных еретиков пытками и сожжениями - дабы очистить спамерские души от скверны.

ТЕЛЕФОНИИЛ.
Удивительно многофункциональный демон. Отвечает сразу за то, чтобы телефонный звонок звучал как можно противнее, чтобы нужный номер всегда был занят, чтобы телефон звонил именно в тот момент, когда секретарь вышла в курилку. Кроме того, именно он подбирает музыкальные произведения для режима ожидания, так что как раз по его милости ты в прошлом году прослушал " Венгерские танцы " Брамса 789 раз. Также Телефониил начинает яростно трещать в трубке, когда говорящему нужно записать номер телефона или рейса. Младший брат Телефониила - Мобилфониил, - впрочем добился еще большего. Сейчас идет предвыборная кампания за выдвижение его на пост одного из Князей Ада - в награду за те муки, которые он принес человечеству.
Метод ботьбы : Еженедельное публичное жертвоприношение самого большого и красивого телефона в офисе. Все работники офиса наносят жертвенному телефону по одному пинку ногой - до тех пор, пока он не превращается в груду разрозненных деталек. Остальные телефоны, насмотревшись на это, постараются из всех сил сопротивляться проискам Телефониила.

МАЙКРОСОФТУС.
При запуске Windows селится в каждый 2048-й байт оперативной памяти. При попытке запустить приложение, созданное не Microsoft, обнуляется и выкидывает сообщение " Ошибка 666 ! И выполнила система недопустимую операцию, и да будет она закрыта! "
Метод борьбы : Даже такой гигант экзорсизма, как антимонопольный комитет США, ничего не смог с ним поделать. Сдавайся ! Пользуйся только встроенными приложениями Windows.

МОРФЕУС.
Часто встречается в дермантиновой и текстильной обивке офисных кресел. Посредством множества невидимых нейросенсоров проникает в тело человека, закрепляется в районе мозга и вызывает дикое желание немедленно заснуть. Эффект усиливается микропокачиванием мебели под жертвой.
Метод борьбы : Поставить диск с записью " Металлики " на полную громкость. Остальные сотрудники не имеют права протестовать проив такого богоугодного дела.

А также - конкурс детского злобного рисунка тут.

Отредактировано Бен Л. Аден (2006-02-15 20:19:42)

0

2

Тыкать и смеяться.

Отредактировано Эльмора (2006-02-23 22:15:44)

0

3

Нашла в сети:

"Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких пальцах папироса..."

И. Бродский

Входят эльфы всех оттенков, сексуальных ориентаций.
Шевелят остроугольно-фантазийными ушами,
говорят – мы первораса, а не жертвы ген. мутаций
и уходят все в печали любоваться камышами.
И звучит тоскливо арфа,
распугав волков Тамбова –
Лютиэнь (а проще – Марфа)
о любви тоскует снова.

Забегают орк и хоббит, следом гномы вперевалку
(Толкин нервно отдыхает, убредя подальше в угол),
достают мечи из палок, затевают перепалку,
дружно рубятся в капусту, щепки, ветки, прах и уголь.
Следом бегают лесничий,
участковый, мама с папой…
Где-то слышен визг девичий:
Я – назгул, меня не лапай!

Входит Хогвартс мелким оптом, Гарри Поттеров – пятнадцать.
Все покрыты слизерином, наглотавшись гриффиндора.
Машут палочками рьяно и грозятся превращаться
в жутко страшные предметы (нечто вроде помидора).
А над ними гордо реет
Букля с паклей вперемешку…
Портер душу больше греет -
прячут взрослые усмешку.

Входят толпы аниместных, прорисованных вручную,
говорят: Кавай форева! Аригато, Йокосука…
глазки строят (как полтинник), крутят кисточку ушную,
соблазняя удалиться с ними в заросли бамбука
На хентае и яое
их япономать вскормила.
Все крутое, расписное –
вот отрада мангофила.

Лезет нежить всем составам ужасающего вида
(буря небо укрывает романтическою мглою).
Лес рогов напоминает зоопарк или корриду,
крылья кожистые плещут, клык сверкает под луною
Бу! – кричат, собой пугая,
Завывают в чаще леса
Не страшнее попугая,
зато сколько интереса!

Вот и милые девчушки, в кучеряшках спрятан бантик
надувают поминутно губки, шарики и жвачку.
В голове N'Sync и "Корни", и милашка математик,
а на пачке "Постинора" нарисована собачка.
Ангелочки, рыбки, зайки,
умиленья и восторги.
Тапки, трусики и майки –
всюду рюши и оборки.

Рядом гиперсексуалы бродят в сумерках либидо,
крутят хреном, чешут репу, рассуждая о минете,
говорят, что нереально половая жизнь развита,
и при том проводят сутки большей частью в интернете.
Эх, родной интимный опыт!
Описанья бурной ночи
без сомнения растопят
тех, кто в жизни нас не хочет.

Входят критики толпою, хмуро косятся на прочих,
зубом цикают сурово на испуганных детишек
И усердно разбирают робких авторов на строчки,
морща нос от состоянья изучаемых штанишек
Доказать, что все кретины –
очень трудная работа.
Но для полноты картины
должен сволочью быть кто-то!

0

4

Комиксы про WoW. Серию "Герои Азерота" читать обязательно!!
Вотъ

ТОВАРИСЧИ!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!! ЭТО ТАЧДАУН! Меняется при каждом рефреше!

0

5

Веселый пост на студенческом форуме:http://freestudents.ru/phorum/viewtopic.php?t=1572
:D  :D  :D  :D

(с) Нальфейн

0

6

Ну раз уж не обязательно тонкий и эльфийский... Вполне человеческий. Зато уже вполне используется нами вместо анекдотов.

Из серии "Гениальные фразы моих одноклассников".

Средняя школа номер двести девяносто четыре Миробадского р-на города Ташкента. Понедельник, урок родной истории. Десятый "А" класс.

- Вот такие были результаты Второй Мировой для Узбекистана. - такими словами Ольга Евгеньевна заканчивает обьяснять параграф. - Вот сколько всего было.
Голос Рустама с задних парт.
- Да ну. Если и будет Третья, то она такой не будет.
- Почему?
- Да все дома сидеть будут, кофе пить... Посмотрят в окошко, а там атомка летит...

0

7

10 глупейших преступлений.

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам,
однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что
грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах

Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в
этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал
свидетеля -
дамочку, менеджера
ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не
отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы,
конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что
30
лет будет в самый раз

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается )

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию
с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких
пожаров"
(тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу
после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании
того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен
в
24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

0

8

"IT вечеринка в следующую пятницу!!!
Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий
(IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все
ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку
года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши
скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы
прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет
ожидать...
ФОТО

0

9

Дункан Маклауд любил гулять по лесу и издеваться над кукушками...

0

10

http://subscribe.starcat.dp.ua/pipermail/s...ust/000756.html

Поклонникам и ненавистникам Звёздных воин посвящается!

0

11

Ну про Маклауда можно еще много чего сказать... Как пример вечный вопрос:
А откуда он меч-то достает? Идет себе вроде, и рраз - меч в руках... И Ральф тоже:) Хотя Бессмертные, что им...

0

12

Насчет Дункана и коллеги его Бессмертного Рафаэля возникает всегда интересный вопрос:
А откуда он меч достает? Вроде идет по улице, все тихо-мирно, джинсы, футболочка, кросовки... И тут на те - катана в руках. Откуда?

Но собственно, теперь поплачем. Вернее плакать буду я.
Использование он-лайн переводчика и последствия.
перевод(сначала я перевела с русского на английский а потом, решив посмеятся этот перевод той же прoгой перевела с англиша на руссиш)
Результат:
Осколки счастья я высокомерен в руках.
Осколки слез горят по мнению относительно.
Ваши мечты были, сломался все-
Фактически не со мной около Вас.

Никогда
Простите мне

Ожоги слезы, ресницы дрожи.
Муха в легком небе птицы.
Они свободны от судьбы,
Они свободны от любви.

Никогда
Простите мне

Моя мечта в ожогах темноты-
Также я слышу снова в тишине,
Тот голос, который называет меня-
Слишком поздно

Никогда
Простите мне?

Для этого были вместе мы.
Для этого Вы доверяли мечтам.
Для этого?
Никогда
Простите мне?

А вот теперь
Оригинал текста:
Осколки счастья я держу в руках.
Осколки слез горят в глазах.
Разбились все твои мечты-
Ведь не со мною рядом ты.

                  Никогда
Прости меня

Горит слеза, дрожат ресницы.
Летают в светлом небе птицы.
Они свободны от судьбы,
Они свободны от любви.

                  Никогда
Прости меня

Горит моя мечта во тьме-
И слышу вновь я в тишине,
Тот голос, что зовет меня-
Все слишком поздно

               Никогда
Прости меня…

За то, что были вместе мы.
За то, что верил ты в мечты.
За то, что…
                Никогда
Прости меня…

0

13

http://doci.nnm.ru/humor_von_dimy4/12.08.2...osti_v_starosti

Если полазеете по сайту, то найдёте ещё много чего интересного ;)

0

14

Коллекция МАРАЗМа. Всем смотреть и читать до конца, особенно Постоянную Коллекцию!

0

15

Военная кафедра:
Препод: Из чего изготовлена броня танка?
Студент: Из металла!
П:Правильно! А дуло танка?
С:Тоже из металла!
П:Неправильно.
С:??!
П:(зачитывает)"Из того же материала"

Отредактировано Jerome (2006-03-12 00:46:29)

0

16

жесть))

- Жила была на свете девочка и звали её Красная Шапочка. И носила она шапочку из серого волка.
- Так почему же её тогда звали Красная??
- Потому что носила она шапочку мясом наружу

Отредактировано Бен Л. Аден (2006-03-20 21:18:35)

0

17

Стадии толкинизма.
1. Не знаю, не читал.
2. Прочитал, понравилось.
3. Толкинист
4. Толкин - наше все!!!! Аааа!
5. Ненавижу ролевиков - они в нас играют!!
6. Толкин все наврал! Я там был и своими глазами видел!

***
Идет хирд гномов:
-Бурук Казад! Бурук Казад!
Гномий разведчик:
-Впереди эльфийские лучники!
Хирд раворачивается:
-Бурук Назад! Бурук Назад!

***
Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."

***
- Открывай ворота, негодяй, - закричал Пипин, - а не то я сниму штаны и покажу тебе Проклятие Троллей!

***
Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

***
Возвращается Мерри с Кормалленского поля и хвастает:
- А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул!
- Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает?
- Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!

0

18

Это не эльфийский юмор, а вполне человеческий. Честно содрано с форума  мэллон.ру, только этого там уже нет, это эксклюзив. Спасибо Найту (Knight of death)!

Перевод хелпа Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши (Mouse Drivers)

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как лучше сделать

=)))))))))

0

19

Служба Техничного Упора Microsoft

Да... мягко и технично вправляет мозги, так я поняла...

движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях.

А зачем ей везде бегать?

Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам.

А кто на него будет адекватно реагировать? :))

вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь

Садисты...

имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Я молчу...

Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Нанимаем Мору - и вперед...

Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши.

Пытки? А Гаагский трибунал?

вашим случаем займется Особый Отдел.

Ой-ой-ой-ой-ой-ой!!!

Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу

без комментариев

матери-доски

Ну, у кого как...

и Сапог-полено.txt.

Даа... Ну и файл... :megalol:

вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

Эмм... Что именно? :D

быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

:D

наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ..."

я молчу!!

вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель".

Куда?..

Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Чем дальше в лес, тем больше дров =))))

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Даа?

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как лучше сделать

Сдаюсь =)

0

20

Новость! Группы "Мельница" и "Тролль гнет ель" объединились! Теперь группа называется "Тролль гнет Мельницу"!

0

21

на албанском:

раз
два
три
четыре

просто парень экстремал:

тык

0

22

Господа, искореняйте удаффкомовскую лексику.)
Я почти рыдала.
авторство - Shelly

"Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Пацтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!” "

0

23

Вот вам таблица албанского...

0

24

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!' Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила, Потом еще раз. Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее: Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице: Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками. Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа. Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

0

25

Как вам такой красавчег? :D  :D  :D

0

26

чудак толстый странный, одна штука

0

27

http://static.diary.ru/userdir/1/1/0/6/110675/7405043.gif :D

0

28

Тест
Я плакаю от смеха. Подглядела у дедушки.

0

29

Нати..
Читайти и смейтесь))
Кодекс Злого Властелина

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: <Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?>, я отвечу <Hет> и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу <Hет>.
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью <ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!> Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель <ВКЛ\ВЫКЛ> не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
13. Тела моих повеpженных пpотивников будут со**ены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: <Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь>.
17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: <Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!> (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу <вот цена ошибки>, затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне <Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?>, я отвечу <Вот что!> и убью советника.
47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: <Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!>, я отвечу: <Hу ладно...> и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.
57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
61. Если мои советники спpосят: <Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?>, я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное <Главный Штаб>. В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен <Слив нечистот>.
66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.
72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск <Пpоект Властелин> и не оставлю его лежать на моем столе.
75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: <И он должен быть взят живым!> Я пpикажу: <И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.>
79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.
81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp <Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения>. Скоpее, это будет что-то вpоде <Hажать на кнопку>.
86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!
90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
93. Если я задумаю двойную казнь - геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -откpывало бы, а не наобоpот.
97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.
101. Я не буду приказывать своему доверенному лейтенанту убить наследника, замыслившего свергнуть меня, - я сделаю это сам.
102. Я не буду тратить время, представляя смерть своего врага несчастным случаем. Мне не перед кем отвечать, да и все равно никто не поверит.
103. Я недвусмысленно покажу, что знаком со словом "милосердие". Я просто не стану его провялять.
104. Мои секретные агенты не будут иметь татуировок, отмечающих их как членов моей организации. Также им не потребуется носить армейские сапоги или выделяться любой иной частью одежды.
105. Все оружие Конца Света я сконструирую сам. Если мне понадобится нанять в помощники безумного ученого, я удостоверюсь, что он достаточно злобен, чтобы никогда не сходить с пути зла и не начинать исправлять причиненный им ущерб.
106. Если мой центральный командный пост атакуют, я немедленно нырну в заранее подготовленный спасательный челнок и буду руководить обороной оттуда. Я не буду ждать, пока враги вломаются в мои внутренние покои.
107. Хотя я и собираюсь жить вечно, я все же найму инженеров, которые в состоянии построить достаточно прочную цитадель, чтобы она не осыпалась на землю сразу после моей гибели без особых структурных причин.
108. Всякая магия и/или технология, способная чудесным образом воскресить второстепенного персонажа, добровольно пожертвовавшего своей жизнью, будет объявлена вне закона и уничтожена.
109. Я буду присматривать, чтобы храбрые молодые люди в странных одеждах и с акцентом, похожий на иностранный, РЕГУЛЯРНО взбирались на монумент на главной площади моей столицы и оттуда угрожали мне, требовали раскрыть секреты моей власти, призывали народ к восстанию и пр. Таким образом, горожанам это наскучит задолго до того, как дойдет до дела.
110. Я не буду использовать сложных схем, которые позволят команде героя добраться до моих внутренних покоев до того, как ловушка захлопнется.
111. Всем оракулам будет предложен выбор: работа только на меня или казнь.
112. Я не буду полагаться на "абсолютно надежные" заклинания, если их можно нейтрализовать относительно незаметными талисманами.
113. Главные ворота моей цитадели будут стандартного размера. Конечно, тщательно сконструированные двойные двери 60 футов в высоту впечатляют своей массивностью, но в случае опасности их трудно быстро закрыть.
114. Я не приму вызова, брошенного героем.
115. Я не вступлю в единоборство с героем, пока все мои солдаты не будут мертвы.
116. Если я захвачу звездолет героя, я оставлю его на месте приземления со спущенным трапом, несколькими символическими охранниками и тонной взрывчатки, которая сработает сразу после удаления за пределы взрыва.
117. Как бы я ни жаждал мести, я никогда не прикажу подчиненным "Оставье его! Он мой!"
118. Если у меня есть важное оборудование, оно не будет активироваться рычагом, который кто-либо может случайно включить, упав на него смертельно раненным.
119. Я не буду пытаться убить героя, подбросив ему в камеру ядовитое существо. Это кончится тем, что оно по ошибке убьет одного из моих неуклюжих приспешников.
120. Ничто так не раздражает, как герой, побеждающий с использованием простейшей арифметики. Поэтому все мое личное оружие будет модифицировано так, что дает на один выстрел больше стандартных моделей.
121. Если мне попадется артефакт, которым может воспользоваться лишь чистый сердцем, я не стану и пытаться его использовать. Бессмысленно.
122. Орудийные башни в моей крепости не будут поворачиваться так, чтобы стрелять внутрь или друг по другу.
123. Если я решу устроить состязания по какому-либо мастерству, доступному для публики, от всех участников потребуется предварительно снять плащи с капюшонами и побриться.
124. Перед тем, как похитить старого ученого и заставить его работать на меня, я удостоверюсь, что у него нет ни наивной красавицы-дочки, готовой ради папочки рисковать чем угодно, ни сбежавшего сына, который работал в той же области, но поцапался с отцом много лет назад.
125. Если я вдруг решу убить героя в надежно защищенной от побегов комнате-ловушке (заливается вода, высыпается песок, сдвигаются стены и пр.), я не оставлю его за пять-десять минут до "неизбежной" смерти. Я найду хороший наблюдательный пункт или видеокамеру с монитором, чтобы послоняться вокруг и порадоваться зрелищу кончины противника.
126. Предпочтительно иметь не один спасательный челнок, который герой может без труда отыскать. Лучше я запущу несколько дюжин декораций, чтобы сбить его со следа.
127. У тюремщиков будет собственная закусочная с широким выбором вкусностей и доставкой их находящимся на посту. Стражи также будут предупреждены, что за получением пищи или воды из любого иного источника последует казнь.
128. Я не буду использовать роботов в качестве диверсантов, если имеется какой-либо способ перепрограммировать их, или если их батареи размещены снаружи и могут быть извлечены.
129. Ирония восхитительна, однако я не буду заставлять двух героев драться друг с другом на арене.
130. В моих Легионах Страха будут носить профессионально подогнанную униформу. Если даже герой вырубит одного из солдат, плохо сидящая униформа мгновенно выдаст его.
131. Я никогда не оставлю ключ от камеры как раз за пределами досягаемости пленника.
132. Перед там, как предложить кому-то пост доверенного лейтенанта, я проведу тщательнейшее обследование и проверку благонадежности.
133. Если я обнаружу, что моя прекрасная супруга с доступом в мою цитадель как-то связана с героем, я казню ее. Это прискорбно, но новую супругу найти проще, чем новую цитадель, и возможно, следующая будет уделять внимание общеориентационным собраниям.
134. Если я удираю на большом грузовике, а герой преследует меня на маленькой итальянской спортивной машине, я не буду дожидаться, пока он поравняется со мной, чтобы попытаться сбросить его с дороги, пока он будет прорываться вперед. Я просто нажму на тормоза, как только он окажется прямо позади меня. (Знание основ физики может подчас доказать свою полезность.)
135. Мое оружие Конца Света будет оснащено высокотехнологичным устройством, именуемым аккумулятором - на случай если кто-нибудь в последнюю секунду незаметно вырубит напряжение. (Если у меня есть доступ к ОЧЕНЬ высоким технологиям, я установлю также резервное устройство, известное как батарейка.)
136. Если я построю бомбу, я просто запомню, который проводок надо перерезать для деактивации, и все проводки сделаю красными.
137. Перед тем, как тратить фонды на гиганстких горгулий, готические арки и другие косметические архитектурные изыски, я проверю, нет ли стоящих военных расходов, способных использовать дополнительный бюджет.
138. Проходы, ведущие в мою цитадель и из нее, будут тщательно освещены лампами дневного света. Конечно, атмосфера ужаса бесследно исчезнет, зато патрули службы безопасности будут эффективнее.
139. Если я сижу в лагере, слышу хруст веток, начинаю осматриваться и замечаю маленькую зверушку, я все равно вышлю пару разведчиков - просто проверить, безопасности ради. (Если они исчезнут в дебрях, я не стану посылать другой патруль - я ударю напалмом.)
140. Я проинструктирую охранников: перед тем как войти в камету, которая выглядит пустой, поискать ночной горшок. Если он на месте, пленник сбежал и можно войти и поискать следы. Если же ночного горшка нет, пленник либо взобрался на притолоку, чтобы шарахнуть им по голове входящего, либо сбежал и прихватил ночной горшок с собой в качестве сувенира (в этом случае он определенно глубоко помешан и не представляет опасности); в любом случае входить нет необходимости.
141. Альтернатива к неимению детей: у меня будет много детей. Мои сыновья будут слишком заняты чехардой за положение, чтобы когда-либо представлять реальную угрозу, а дочери будут устраивать диверсии, мешая друг другу завоевать внимание героя.
142. Если у меня будут дети и внуки, я постоянно буду держать при себе свою трехлетнюю внучку. Если герой войдет, намереваясь убить меня, я попрошу его сперва объяснить ей, почему необходимо убить ее любимого дедушку. Когда герой пустится в моральные объяснения, чересчур для нее заумные, это будет для нее знаком нажать на кнопку и отправить героя в яму с крокодилами. В конце концов, маленькие дети любят крокодилов почти так же, как Злых Властелинов. Очень важно уделять достаточно времени своим внукам.
143. Если одна из моих дочерей все же завоюет внимание героя и открыто восстанет против меня, я поздравлю ее с удачным выбором, провозглашу национальный праздник, чтобы отметить свадьбу, и назначу героя своим наследником. Возможно, этого хватит, чтобы разорвать их отношения. Если же нет, по крайней мере, я уверен, ни один герой не атакует Легионы Страха, когда те проводят парад в его честь.
144. Я прикажу солдатам выстроиться линией, когда они расстреливают героя, чтобы он не смог отклониться и заставить их поубивать друг друга. Также некоторым будет приказано целиться выше, ниже и по сторонам, чтобы он не отпрыгнул с линии огня.
145. Конструкция моих подземелий не будет включать незакрытых труб. Они, конечно, добавляют атмосферы ужаса, но они являются хорошими проводниками вибраций, а многие пленники знают азбуку Морзе.
146. Если мои наблюдатели сообщат о наличии брошенных или внешне невинных кораблей там, где им быть не положено, эти корабли будут немедлено уничтожены, а не захвачены как трофеи.
147. Своих лейтенантов я буду делить на три категории: не доверенных, доверенных и совершенно доверенных. Третья категория присваивается посмертно.
148. Перед тем, как поднимать на смех своих врагов за трату времени на прибор, который предназначен остановить меня и который в принципе не может работать, я все же раздобуду копию схемы и удостоверюсь, что он действительно в принципе не может работать.
149. Веревки, удерживающие различную мебель, не будут закреплены возле оконных проемов или лестниц, а канделябры будут висеть прямо под потолком.
150. Я обеспечу финансирование и разработку для создания тактического и стратегического воооружения с широким целевым диапазоном, чтобы мой выбор не был ограничен "рукопашной на мечах" и "взрывом планет".
151. Я не буду провозглашать себя богом. Этот опасный пост зарезервирован для моего доверенного лейтенанта.
152. Я укажу своему модельеру, что бронежилет подходит к любому виду одежды.
153. В мои Легионы Страха сможет поступить всякий. Однако, если будет предсказано "ни один человек не одолеет меня", я подумаю над увеличением квоты для нетрадиционных рас.
154. Я проинструктирую Легионы Страха относительно правильной техники поиска. В общем случае, если они ищут беглецов и кто-то кричит "Скорее! Они побежали туда!", им надлежит проверить личность полезного информатора, перед тем как бросаться в погоню сломя голову.
155. Если я узнаю, что где-то неподалеку обретается герой, я ни при каких обстоятельствах не стану убивать его учителей, наставников и/или лучших друзей.
156. Если я поймал героя и его команду, я не буду ждать, пока мое Супероружие перезарядится и прикончит их, если доступны обычные способы.
157. Все календарные планы будут помечены тремя днями позднее действительного срока завершения. Я не буду слишком беспокоиться, если их украдут.
158. Я поменяю метки на моей папке со сверхсекретными документами и папке с фамильными рецептами. Представьте себе удивление героя, раскодировавшего секретный план и обнаружившего рецепт Бабушкиного Картофельного Салата.
159. Если, вломившись в штаб-квартиру повстанцев, я обнаружу пустые помещения и странное, мигающее устройство, я не буду бродить вокруг и исследовать; я рвану оттуда к чертовой матери.
160. Перед зачислением в мои Легионы Страха каждый рекрут должен пройти медицинские тесты на периферийное зрение и слух, и быть способным распознавать звук камешка, брошенного для отвлечения внимания.
161. Я буду разнобразить распорядок дня и не позволю жизни становиться рутиной. К примеру, я не всегда буду потягивать вино или бить в гигантский гонг перед тем, как прикончить врага.
162. Если я украду что-либо важное для героя, я не выставлю это на публичное обозрение.
163. Планируя экспедицию, я выберу такой маршрут для своих войск, который не будет проходить по густым зарослям неподалеку от лагеря повстанцев.
164. Я найму одного безнадежно тупого и некомпетентного лейтенанта, по уши накачаю его дезинформацией и отправлю арестовывать героя.
165. Как приверженец равенства, я буду использовать нескольких тугоухих телохранителей. Тогда, если мне потребуется поговорить с кем-либо конфиденциально, я просто отвернусь, чтобы стражи не читали по губам, а не прикажу им покинуть помещение.
166. Если повстанцам удастся обмануть меня, я запомню, как они это сделали, чтобы не попадаться на один и тот же трюк снова и снова.
167. Если мне потребуется специалист-компьютерщик, и выбирать придется между блестящим программистом, главой величайшего в мире технологического концерна, и пятнадцатилетним недоумком, пытающимся произвести впечатление на девушку своей мечты, я возьму молокососа и оставлю героя договариваться с гением.
168. Я заранее спланирую, что делать с каждым из моих врагов, если они будут схвачены. Тогда мне никогда не придется приказывать связать кого-либо, пока я решу его судьбу.
169. Если у меня есть большая компьютерная система, я приму по крайней мере такие же меры предосторожности, как мелкие бизнесмены, и включу такие вещи, как антивирусы и брандмауэры.
170. Как деспот, верящий в равенство, я прослежу, чтобы ужас и притеснения распределялись равномерно, а не направлялись на одну избранную группу, которая сформирует костяк восстания.
171. Я не расположу базу в вулкане, пещере или любом другом месте, где можно до смешного просто обмануть охрану, соскользнув сверху вниз.
172. Я позволю охранникам работать по гибкому графику. Если кто-то чувствует, что устал, он может вызвать сменщика, отметиться, пойти вздремнуть и вернуться освеженным, чтобы закончить свою смену.
173. Хотя это разочаровывает, но я не стану признаваться сопернику героя, что это я совершил то гнусное деяние, за которое он винит героя.
174. Если я вишу над пропастью, и герой протягивает мне руку, я не стану пытаться утащить его вниз с собой. Я позволю ему спасти меня, поблагодарю как следует, затем вернусь в свою безопасную цитадель и отдам приказ о его казни.
175. В моей цитадели будут регулярно проводиться экзорцизмы. Хотя призраки в подземельях придают соответствующую атмосферу, они склонны выдавать ценную информацию, будучи умиротворены.
176. В ров с водой я добавлю несмываемой краски. Она не не помешает пловцу, но даже тупой охранник способен отличить того, кто попал внутрь таким образом.
177. Если ученый, у которого есть красивая незамужняя дочь, отказывается работать на меня, я не буду держать ее заложницей. Вместо этого я предложу оплатить расходы на ее будущую свадьбу и обучение детей в колледже.
178. Если я зажал героя в угол и готов прикончить его, и он говорит "Смотри, сзади!", я не буду смеяться "Ты что, ждешь, что я попадусь на этот старый фокус?" Я сделаю шаг в сторону и, таким образом, буду держать оружие направленным на него и иметь возможность чуть повернуться и посмотреть назад. Если что-либо было направлено на меня, теперь оно направлено на него.
179. Я буду документировать скрытые функции.
180. Если я когда-либо построю устройство, передающее энергию героя мне, я удостоверюсь, что у него нет обратной связи.
181. Я издам декрет о том, чтобы все сено транспортировалось в плотно упакованных тюках. Всякий воз с неувязанным сеном, пытающийся пройти через охранный пост, будет расстрелян и со**ен.
182. Я не буду проводить никаких общественных празднеств в стенах моего замка. Всякое событие, открытое для публики, будет проходить ниже по дороге, в фестивальном павильоне.
183. Перед использованием любого устройства, перекачивающего энергию мне в тело, я установлю подавитель выбросов.
184. Я найму учителя актерского мастерства. Герой подумает, что ошибся, услышав мой акцент Миннесоты (если все разговаривают по-американски) или Корнуолла (если говорят по-английски).
185. Если я поймаю врага, известного своими побегами с помощью фантастически гениальных мелких приспособлений, я прикажу тщательно обыскать его и конфисковать все личные вещи перед тем, как бросить в подземелье.
186. Я не буду разрабатывать схем, к которых частью А является обман героя с целью невольного содействия мне, а частью Б - издевательство над ним и предоставление героя его собственным заботам.
187. Я не стану устраивать пиров во время чумы. Хорошие отношения с гостями не компенсируют плохих отношений с массами.
188. Часть своих незаконных доходов я инвестирую на подновление города. Хотя трущобы и придают пикантную и приятную окраску любому городу, в них слишком часто попадаются неожиданные союзники для героя.
189. Я никогда не стану говорить герою "Да, это сделал я, но ты ничего не сможешь доказать этому тупому бездарному ослу". Есть шанс, что тупой бездарный осел стоит за портьерой.
190. Если мой безумный ученый/маг говорит, что почти усовершенствовал мое Супероружие, но нужно сделать кое-какие тесты, я подожду, пока он закончит проверку. Никто еще не покорил мир, используя бета-версию.
191. Я не включу родственника в состав моего совета. Кумовство очень мешает управлению и приводит к стычкам с профсоюзом.
192. Я не буду говорить своей потенциальной супруге, что предпочел ей более молодую и привлекательную женщину.
193. Если я использую подружку героя в качестве заложницы, и держу ее на острие мгновенной смерти в момент противостояния с героем, я сосредоточусь на ней, а не на нем. Он не будет пытаться что-либо сделать, пока в заложницах его истинная любовь. С другой стороны, ее слабость, глупость, наивность и полная бесполезность до этого времени не имеют никакого отношения к ее действиям в минуты драматической развязки.
194. Я сделаю несколько фальшивых карт секретных проходов в мою цитадель и найму путешественников передать их на хранение старым отшельникам.
195. Я не буду использовать заложников как наживку в ловушке. Использовать их как живой щит - напрасный расход материала.
196. Я найму мастера-стрелка и поставлю у входа в мою цитадель. Его задачей будет отстреливать всякого, кто подъезжает с целью бросить мне вызов.
197. Я объясню своим Легионам Страха, что ружья - оружие дальнего боя, а мечи - нет. Того, кто будет швырять меч в героя или оглушать его прикладом, казнят на месте.
198. Я запомню, что обязательно должен узнать обо всех моих уязвимых местах. Я запомню также, что никто другой этого узнать не должен.
199. Я не буду заключать союз с теми, кто сильнее меня. Такие ударят мне в спину в момент моего триумфа. Лучше я заключу союз с теми, кто слабее меня, и ударю им в спину в момент их триумфа.
200. В мирное время моим Легионам Страха не будет позволено разлеживаться, пить мед и жрать жареную свинину. Им будет предписано повиноваться моему диетологу и инструктору аэробики.
201. Всем гигантским змеям, охраняющим мои подземные озера, будут выданы защитные очки, чтобы предотвратить повреждения зрения.
202. Всякой старой карге с пророческими способностями будут бесплатно предоставлены услуги косметологов, парикмахеров, маникюров и гардероб от Донны Каран. Это должно подорвать доверие к ним.
203. Я не буду брать на работу злого волшебника с тонкими усиками.
204. Я найму отряд слепых стражников. Это подтвердит, что для меня все равны, а главное - будет кому управиться с героем, когда он невидим или отрубил свет.
205. Все ремонтные работы будут осуществляться внутренней ремонтной службой. Всех подозрительных "ремонтников", появившихся в цитадели, будут провожать в подземелье.
206. Когда мои Легионы Страха припаркуют скутеры, чтобы провести пешую рекогносцировку, им будет предписано включить блокировку систем управления.
207. У служащих будут личные трейлеры для новобрачных, которые они могут свободно использовать, вызвав смену и отметившись на выходе. С учетом этого, всякий, пойманный на сексе в клозете и оставивший пост без присмотра, будет расстрелян.
208. Члены моих Легионов Страха будут посещать сеансы групповой психотерапии. Для них олезно обращаться с населением вежливо и обходительно, когда они не обязаны нести хаос и разрушения.
209. Я ни при каких обстоятельствах не возьму в жены вероломную, коварную предательницу-ведьму хотя бы потому, что абсолютно безнадежно увековечить линию моего рода. Тем не менее, мы с ней можем прекрасно проводить вместе время.
210. Покои для гостей будут нашпигованы жучками и скрытыми камерами, чтобы я мог следить, чем на самом деле занимаются те, кому я в силу каких-либо причин предоставил доступ в свою цитадель.
211. Если мой главный инженер разочарует меня, он будет расстрелян, а не заключен в подземелье или за пределами тех ловушек, которые помогал разрабатывать.
212. Я не вышлю батальоны роботов или скелетов против героев, испытывающих предрассудки насчет убийства живых существ.
213. Я не буду носить длинных тяжелых плащей. Они, безусловно, всегда соответствуют высокой моде, зато имеют раздражающую тенденцию защемляться дверями или подворачиваться под ноги во время бегства.
214. Если злое божество требует для жертвоприношения жертву определенного качества, я проверю, обладает ли жертва этим качеством, непосредственно перед жертвоприношением, не полагаясь на более ранние исследования. (Особенно если качество - девственность, а жертва - подружка героя.)
215. Если мне когда-либо ПОНАДОБИТСЯ цифровой индикатор для оружия Конца Света, я куплю такой, у которого нет квантово-механических аномалий. Многие имеющиеся на рынке образцы прекрасно отсчитывают время, когда смотришь непосредственно на них, но если отвернуться и отойти на пару минут, они покажут, что прошло лишь несколько секунд.
216. Если мои Легионы Страха будут побеждены в битве, я тихо отступлю и перегруппирую войска, а не буду отправлять случайных людей пришить героя.
217. Если ключ от цепей героя у меня на шее, а его бывшая подружка добровольно ушла ко мне, и мы наедине в моей спальне, и она предлагает мне бокал вина, я вежливо отклоню предложение.
218. Я не буду подбирать сияющий древний артефакт и орать "Его сила теперь моя!!!" Я возьму щипцы, помещу его в контейнер для опасного оборудования и передам в свою лабораторию на изучение.
219. Я буду тщательно подбирать убийц. Тот, кто пытается опередить героя, а не подождать, пока тот повернется спиной, даже не считается кандидатом.
220. Каково бы ни было мое единственное уязвимое место, я придумаю другое. Например, прикажу убрать из дворца все зеркала, буду вопить и дрожать, когда кто-либо случайно достанет зеркало, и т.д. В минуту драматической развязки, когда герой вытащит из рукава зеркало и сунет мне в лицо, моей реакцией будет "Хмм... не мешало бы побриться."
221. Мои генераторы силового поля будут помещаться внутри этого поля.
222. Я зарезервирую для себя право казнить всякого подчиненного, который выглядит слишком умным, сильным или свободолюбивым. Однако, если я это сделаю, у меня не будет разумных оснований кричать "Ну почему меня окружают эти тупые идиоты!"
223. В каждом помещении будет огнетушитель. Три, если там находятся системы жизнеобеспечения или летучие химикалии.
224. Я буду использовать оборудование, котороые при перегрузках просто ломается, а не взрывается вместе с обслуживающим персоналам или, того хуже, запускает цепную реакцию. Я добьюсь этого, используя устройство "подавитель выбросов".
225. Я объясню стражникам, что глаза у них впереди, поэтому когда приказано кого-то найти, нет смысла доставать оружие и медленно пятиться по коридору.
226. У меня будет под рукой команда опытных сыщиков. Если я узнаю, что в некоем селении кто-то работает против меня, я пошлю их выяснить, кто это, а не буду сметать все село упреждающим ударом.
227. Я никогда не положу в ловушку настоящую приманку.
228. Если герой скажет, что желает признаться во всем публично или персонально мне, я напомню ему, что письменные показания обладают равной силой.
229. Если у меня есть несколько дьявольских схем уничтожения героя, я настрою их на одновременное срабатывание, а не на запуск следующей в случае отказа предыдущей.
230. Я не буду откладывать ритуал, который дарует бессмертие.
231. Всем волшебным существам будет предписано спрашивать у посетителя имя, цель визита и наличие разрешения, а не ответ на древнюю загадку.

Кто осилит, тому гратз

0

30

Кликни мышь
Ахтунг! Подушку на стол, чтобы лбу больно не было!

0


Вы здесь » Eldamar » Полянка » Тонкий эльфийский юмор