ну..давайте всё самое смешное....
ссылочки..картинки...
анекдотики... :orkk:
воть...
Каждую секунду программист, работая за клавиатурой, в клавиши,
давит насмерть не менее 1000 микробов
Аппетит и гости приходят во время еды.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умён...
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване!
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Кто рано встает, тот всех достает!
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов!
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать.
Невыносимых людей нет есть узкие двери.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Спи быстрей - подушка нужна.
- Какая муза тебя укусила?
Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть без выхода.
Помогу в карьере, яме, овраге.
Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение неучаствовавших
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я.
- Иди и убери за собой
- Выйдешь за меня замуж?
- А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?
Все хотят добра. Не отдавайте его.
Hе шути! СОГHЕМ.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!
Доктор, я не выговариваю звук @!!!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино!.. Гадина!.. Опять?!
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для ликвидации!
Что толкает человека на необдуманные поступки? Инстинкт самозахоронения...
Заключение комиссии театрального ВУЗа: "Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно".
Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский язык.
Пиццерии требуется:
Тесто-месер,
Шейп-лепер,
Соус-мазер,
Топик-плейсер,
Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга)
Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.
Вопль программиста:
"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!"
Walk в овечьей шкуре
I was и ныне там
Не плюй в колодец - пригодится на pizza
Знаете ли Вы что...
...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
В офисе раздаётся звонок.
Секретарша снимает трубку: Добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе...
- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер"!!!- подумал Штирлиц.
- Девушка, какой у вас телефон?
- "Нокиа".
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же, какие цифры?
- Арабские.
- Маша, потом пойдёшь на перемене и вытрешь свою лужу!
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не
портили.
- Вы меня усвоили?
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- И перестаньте отливать под стол!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
:wub:
))
